说

浅米椒

            说
         文/浅米椒

         这是一篇不是文章的文章，因为它没有丝毫的结构构思，只是一个孩子想到什么就写什么。
--------------题记

        总是感到自己的生活中缺少些什么，但又说不出。
        有时会突然地哭泣，心痛似乎已没了原由。
        偶尔还会想起他，本以为不去回想就可以忘记，却发现可以不去回想但不能忘记。

        在黑夜中我仍然感到恐惧。
        我不想竭力去揭开什么，也不想完全看清什么。因为我怕。

        路，一条我一生在走的路。但是我却始终猜不到那路的尽头是什么，就好像我永远想不到明天将会发生什么一样。

        我一直都在找生活中的 真 ，但是每次都失败。一种可悲的失败！

        我追求过爱情，相信过亲情，也执著过友情；我拥有过悲哀，尝试过痛苦，也接受过背叛。
        我在白日中渴望阳光，我在黑夜中追求星光，我在生活中期待一些东西，一些我说不清的东西。

       在黑夜中我总是梦见自己抓着一个人的衣角。我说：“不要离开”。那个人说：“我不得不离开”。在梦中那个人告诉我她是真正的我。
        轻轻拍打衣上的灰尘却突然哭了，似乎能体会出一粒灰尘生命的可悲。

        花开花落，人聚人散。人生就是如此：或生或死，或喜或悲。
        我厌恶活着，但又惧怕死亡。因此注定了我此生的悲痛和不安。

       东西南北对我来讲已经不重要了，在千万年以前我就已迷失了方向。
前世的五百次回牟，才换得今生的一次檫肩而过。我希望这是真的！

       从小到大我都喜欢玩踩影子这个游戏。但是直到现在我才知道这个游戏这么难，为什么我永远都踩不到他的影子。
        很久以前就想和他一起离开，一起去海边。后来才发现自己是那般的傻。
        原以为我和他可以永远相恋，但到现在才知晓我做不到，他做不到，任何人都做不到。

        不亮的星星不可悲，孤独的星星才可悲。我是星空中一颗最亮的星星，但是我却是一颗最值得可悲的星星。因为我孤独。
        我会时刻想他，也会为他哭也会为他笑。但我却一直不敢承认我爱他。因为我害怕再一次的被伤害。

        我不向往繁华都市的生活，也不羡慕异国他乡的浪漫，我只希望能“执子之手，与子偕老”。但谁知“终然独不见，流泪空自知”。

        我惧怕同类，喜欢与动物为舞。在人群中我会恐惧自卑的不知如何摆放手脚。
       朋友说我有时太孤高冷漠矜持，有时又太天真活泼狂野。

        我想我爱他也可能不爱他。可能是因为我太想爱一个人，而心又是空的，所以极力把他的名字放在那里还自以为是地认为自己很爱他。
        我很喜欢他的名字，也很喜欢哥的名字。因为他们的名字的字都一样。还记得那天在卖一元一个幸运发光姓名牌的摊架前，我像一个疯子一样在找他的名字的字牌，找到后像个孩子一样傻笑。

         还记得那次和母亲争吵时，我哭着说：“在我的记忆里，我的母亲从没有抱过我”。母亲流着泪说：“不是我不想抱你，而是你一直都在抵触我们对你的爱”。那时我才发觉，原来我是一个极力想被爱但却又抵制外界爱的孩子。

        哭和笑其实是一样的，只不过哭是为了自己而哭，笑是为了别人而笑。
        人--------一种喜欢把自己逼上绝路的动物！

不是后记的后记
        这些句句段段只是一些思想的碎片，主要是为了反映出当代青少年对情感的迷茫，对生活的恐惧。青年的这些问题应值得全社会的关注。
        其实我们都是好孩子，只不过我们还没有真正学会怎样生活，有太多的迷茫与过失。我们要的只是正确的关爱与教导。
        我写这篇文章的时候也正是我叛逆的时期。那时才17岁吧好像！

春艳秋昕

我路过