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年关将近，很多繁琐的事情也纷纷而至。家庭总动员来个一次大扫除，看着犄角旮旯积攒了一年有余的灰尘被清扫出来之后焕然一新，一种莫名的成就感涌上心头，这也许是年味的一种别样的诠释吧。看着吸尘器嗡嗡的便将伸手难触的角落的浮沉带走，我不免想入非非。要是能有这么一台机器也能像这样吸走我的烦恼就好了。
在外人看来我是一个少言寡语的女性，从来不往人多热闹的地方挤，也不爱逛街，更不爱化妆。其实他们说的都对，我似乎和这个年龄的女性有着莫大的区别。往往如我这样的人内心是丰富的，感性，敏锐，缺乏安全感。这么多年一直单身是有缘由的，并非病态。
家里长辈也多次规劝我多结交朋友，劝我向两位妹妹学习，不要一天沉闷闷似是毫无生气。我知道的，他们最终还是希望我早点成家，这是天下所有父母共同的焦虑了吧。我又怎么能免俗？
在池州这样一个小城，交际圈就像莲花台广场那样，一眼便可看见边际，哪有什么新鲜血液注入？职场中的同龄异性不说知根知底，大概也略知七八，根本不存在有什么合适的人。我又是一个倔强敏感的人，内心戏十足，总幻想着我一定会遇见，只要能遇见，多晚都是恰好。
百善孝为先，如何体现孝道？顺从耳！从一开始的好言好语相劝到前晚的兵戎相见，我终究要为妹妹们做个表率，踏上抗拒了多年的相亲之路。
躺在床上辗转反侧，床头的台灯温暖的光填充着整个房间。只是也有很多它照不到的角落。如同父母的爱，它是那样的温暖，却同样难以周全。希望我早日成家是对的，一个女人不可能逃离婚姻，这仿佛是自然规律。而如此相逼，他们既不愿意，也无可奈何。我的委屈又从何而来？他们的焦虑又怎生安排？
明天来家里的那位先生到底是个什么样的人呢？我心里的那个他究竟是什么模样？恍恍惚惚间我便进入梦乡。
一夜无话。
不知道为什么，今早的太阳格外刺眼，母亲让我今天打扮一下，我不禁苦笑。怎么？需要产品包装么？事已至此只能遂了她的愿。
洗漱完妹妹们拉我出门买些过年的糖果，正好可以有理由逃脱这个仿佛在等待判决的怪异的氛围。在超市里我内心空唠唠的，磨磨蹭蹭不愿回去，在服饰区试了很多套衣服。其实我哪是要买衣服了，只是单纯的不想回去罢了。营业员也许是为了年底有个更好的提成，所以推荐起来也是格外热心，这样的活泼和热心肠，我却是学不来。因为脸皮薄，终究还是不好空手而归，买了一件围巾，谈不上喜欢，也谈不上讨厌。偶尔也可以搭配一下外套。
今天来的那位先生，会不会也像这条围巾？于我来说谈不上喜欢，也谈不上讨厌？如果真是这样我一直渴望的爱情呐，我要将你放在哪里？女人一生逃脱不了婚姻，那么就不能追求爱情了么？追求的路，道阻且长，却无人愿意等我。
罢了，终究要面对的，不是么？
我走在最后，一进门家里烟雾缭绕。西装革履，嗯，应该是他了。只见他惊慌的站起却不知如何打招呼，呆头鹅一般，我心里哑然失笑。用眼角余光看过，他似乎有点冷，这就是死要面子活受罪么？活该！我心里不禁打趣一番。放置好买来的东西，突然发现我不知如何自处，总不能躲在房间里不出来，想必今天是跑不了了。母亲在厨房忙碌，看样子要留客人吃饭，我假装进去帮忙，其实厨房狭小，哪里错的开身？母亲知我意，也未曾推我出去。只是旁敲侧击问我感观如何，我笑笑未曾言语。再三询问下，我一句就那样轻轻打发，母亲也只能微微叹息。
看着母亲两鬓斑白，是的，她老了，她也有过和我一样的青春，于我这般年纪嫁给我父亲，生下我姊妹三人，三十年了，三十年了……我强忍住心酸的泪水，不想让她看到。今天，就如你所愿吧！
来到客厅只见调皮的三妹又霸占了电火桶，我是学不来她那种自来熟，只见她和那位正主低吟浅语，换做是我，想想便觉尴尬万分。
终于开饭了，母亲今天不知为何，做了这么多菜。嗯，他还算机灵，也知道去厨房端端菜，只见他小心翼翼捧着装着卤牛肉的的盘子的样子，仿佛双手捧着自己的心脏，分外有趣！
我真不想坐在他身边，调皮的三妹一把讲我按下，真是尴尬。只见他左右逢源，来者不拒，一杯杯白酒如同淡水一般入喉，看得我微微咋舌。谈吐言语未见轻佻，也算句句言之有物，我想如果真的和他在一起，他怕是受不了我这寡言少语了。吃到最后，我看他似乎双目迷离，该不会醉了吧？酒鬼！我心里恶俗的定义。父亲总喜欢在喝酒的时候抽烟，一家人都没能改掉他这习性。只见父亲递过来一支烟，他默契的接过，点燃，呼出，看似潇洒，其实我心里差不多给他判了“死刑”，我讨厌尼古丁。
三妹似笑非笑的看着他，我知道三妹心里的想法，大概是在笑他坏了事，触了我的逆鳞。须臾间只见他掐灭了手中烟蒂，眼神突然犀利，一脸正气，我看的暗自心惊，这人真是一个优秀的演员。
酒足饭饱，父亲又招呼泡茶拿瓜果。不到一会，他施施然走到三妹边上，只见三妹摇摇头，指指我，见他恍然大悟状向我这边走过，也就几步之遥，我躲藏不得，只好端坐不动。
“出去透透气？”他不容置疑的说道。
“嗯。”我一向这样言简意赅。
总要摊牌的，我权衡左右，答应了下来。
小区的路实在太狭窄，我想走在他前面，可是我稍稍快些，他亦步亦趋，无奈之下只好并肩而行。两点多的太阳从身后照射过来，身影在人前晃动。他的影子看起来好像企鹅，我心里偷笑。
“你打算什么时候结婚？”当我问出这句话的什么内心无比惊恐，我，我怎么问了这个问题？幸好还有余地。
“你愿意的时候。” 他？他这是打算选定我了吗？我们两个人根本不认识，更谈不上了解，这就谈结婚的事情了？好吧，都是我的错，问了一个不该问的问题。
“我要是不愿意呢？”我开始委婉的拒绝。
“你总会结婚的。”他的语气越发不容置疑。
“不一定和你啊！”我再一次告诉他我不愿意。
“你结婚了，如果新郎是我，那我也就结婚了。如果不是我，那我也要去结婚了。” 怎么？你当我是十几岁的小女生么？不过，不过我的内心为什么会感觉，有点暖？似乎是那床头台灯照不到的地方。
“加个微信吧。”该死，女人呐！就这么容易被欺骗吗？这就是甜言蜜语吗？我恍恍惚惚掏出手机……
回到家后，坐了没多久他们一行人终于起身告辞，我在房间里没有出来，脸红的厉害。他们终于走了，我如释重负，长长舒了一口气。两位妹妹不怀好意的跑到我的房间来，我知道她们是来打探情报的。我在许以重酬后她们心满意足的汇报战况去了，我轻轻关上房门，反锁。
七点左右老三在外面哐哐砸门，我知道是该当面汇报了。奇怪的是整个晚饭期间一家人闭口不谈今天的事，我几次想开口都没能如愿。那就不说了吧。
吃完饭窝在沙发上，我原本以为他会给我发信息，八点多了手机一点动静都没有，算了，洗澡去。我着急什么……
洗完澡出来之后三妹又在拿我的手机看淘宝，她总喜欢用我的花呗买东西，然后各种赖皮不还钱，我也是拿她没办法。只是今天有点怪，她一看我出来立马讲手机还给我了，平时我可是抢都抢不过来的……习惯性的打开微信，，他还没有给我发信息。微微有点失望……
三妹问我明天要不要去看电影，她说那个《毒液》很好看，我果断拒绝，太恐怖了，不是我能承受的。见我没有搭理她，她好像有点惊慌，我不作它想。在和父母说完之后进了自己的房间，今天好累，睡吧。
其实到这个时候我想如果他能给我发一条信息，也许一切都会有新的开始，只是我不愿做这个主动开始的人，这是女人的权利。
今晚我第一次关掉台灯睡觉，黑夜更适合思考，也更适合隐藏。我将今天的感受发在了朋友圈，然而我的朋友圈只对我自己开放，任何人都没有权限浏览。每个人都需要这样的一个空间吧，大到一个房间，小到一辆车，再可以小到一颗心，而我选择了这样的一种方式。
“人潮人海，你何时归来？”我在朋友圈日志里写下这句结语。
每个女人都有一场公主梦，希望能遇见待自己如宝贝如公主一样的王子，我亦不能免俗。往往退而求其次，希望他孝顺，稳重，有上进心，有责任心，知我冷暖，懂我喜乐。这会不会太苛刻？
爱情自古以来无不被赞颂，难道不恰恰是因为它存世艰难么？
谁，又不是被提着线的木偶？
算了，不等了，睡吧。今夜谁能懂我的失落，决绝？
（纯属虚构）
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发表于 2019-1-28 01:08
楼主
