深夜拿铁，想在手机上写点心情，却又是删删减减

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曾经爱好书写，但每每提笔无言，如今想在手机上写点心情，却又是删删减减。心里纵是有一千一万句话，总没办法找到一个恰当的词语开口，更没有能力找到一个合适的人诉说。这一千一万句话渐渐地沉浸在心田，日渐发酵，往往溢出一股酸腐味道，自己也开始心生厌恶。坏情绪就像被纸张紧紧包裹着的黑HY，而夜晚，正是DHS，点燃它的恰恰是我一直渴望着的人间小团圆。我不知道天下间所有离异女子是否像我这般一样的害怕夜晚，害怕被点燃，害怕自己在紧裹的被子里原地BZ，泣不成声。
对上一段婚姻，我一直在检讨，虽然过错方并不是我，但是我却放任了这种错误的发生。感情这事，从来没有哪一方一直手持正义，我亦有过错。双方各自原谅自己原谅对方，只是再也不可能朝夕相处。而今境地我并不后悔，只是在反思究竟是什么让人忘却了誓言，究竟是什么让人将曾呵护对方的臂膀变成了扎进彼此心脏的匕首，究竟是什么让得来不易的美好生活一朝倾覆？
关于此我一直在思考，一直在衡量。得出答案之前不会再婚。因为那是没有意义的无知的延续。但我从来不曾告诉任何人我的想法，怕被人笑话三十岁还这般幼稚。
一个人的日子里，有一些人试图靠近，有些人是知难而退，有些人是知过往而退，并且不忘记在回头时给一个轻蔑的眼神。在渐渐麻木的日子里，我早已习惯并开始大胆告诉别人我于一年前离异，那又怎样呢？那又怎样呢？这种反问一天比一天更加有底气。如此，真好。
世间每一个人都有好几副面孔。白日里工作间谈笑风生，酒局唱歌一概不拒，可是深夜坐着的士回家后疲惫的赖在换鞋凳上不想起身的也是我。就像歌词里唱的一样，窝在沙发上，一杯红酒，配的却是无尽的孤独。最可恨偏偏这种孤独会被酒精无规则的放大，直到填充进房子里的每一个角落，使我在哪怕号称最温暖的港湾里都无处躲藏。偶尔会趴在窗台望着不远处透过四方小窗的那些她们的灯光，有人正在熬着清晨的粥么？会不会有人和我一样在咽着深夜的酒？
有时候并不悲伤，有时候一点都不难过，可是我的胃不愿装下刚喝的酒，它变成了眼角的泪，花了妆。某些深夜会听见隔壁刚满月的孩子放声大哭，真羡慕他，成年人想要哭出声音都那么的艰难，更何况要笑的真心。
拿着手机，反反复复的翻来翻去，各种社交软件有些形形色色的朋友，却没有一位能盛的住我此刻的缭乱。这世间谁欠我的，该着要听我的一腔苦闷？没有谁的。这些苦闷想来只有我一个人生受住才恰当，那我，做错了什么？
（纯属虚构）
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啊啊啊啊，电话一个接着一个，好气哦，今儿不写了，有空再续上或者删帖。

zhano59

凌晨4点，电话一个接一个，楼主真忙啊

終點

你不当作家真是可惜了。

天贝

我没看到下面以为是真的呢

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zhano59 发表于 2019-4-28 08:17
凌晨4点，电话一个接一个，楼主真忙啊

上班哦，工作电话。

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天贝 发表于 2019-4-28 08:31
我没看到下面以为是真的呢

这里没有真的。

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終點 发表于 2019-4-28 08:24
你不当作家真是可惜了。

不能当你男朋友才是真的遗憾。

那年的那年

看你的帖子我通常是从结尾看起。。。。

終點

A无法修改 发表于 2019-4-28 08:57
不能当你男朋友才是真的遗憾。

没有如果，暖男受不起

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終點 发表于 2019-4-28 12:37
没有如果，暖男受不起

哈哈哈，大3匹中央空调啊！

小雨滴在不

恩怎么这么策

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小雨滴在不 发表于 2019-4-29 22:24
恩怎么这么策

我母鸡啊！

西夏

恩老婆知道恩这么有才么？

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西夏 发表于 2019-4-29 22:45
恩老婆知道恩这么有才么？

应该知道，不然也不会嫁给我这个穷逼啊！