女演员回到家，进浴室狂洗澡，老公大惊失色

格家乐福

一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。
老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！ ”老公听了，无语。
过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，
问：“怎么，不会是今天拍了床戏吧？”


早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”
听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，
还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊！


甲：你大学谈过几次恋爱？
乙：一次。
甲：一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。
老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！ ”老公听了，无语。
过了几天，女演员回到家，进浴 室狂洗澡。老公大惊失色，
问：“怎么，不会是今天拍了床 戏吧？”


早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁 股啦！”
听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，
还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊！


甲：你大学谈过几次恋爱？
乙：一次。
甲：谈了多久？
乙：四年。
甲：那你还挺专 一嘛。
乙：专 一个毛线，只是老 娘就他一人追没有劈腿的机会。


“你这个人做事，三下五除二的。”
“是在夸我效率高吗？”
“不，是有一点二。”


女儿生病，陪女儿在医院挂水，人多想放 屁，又不好意思。
突生一计，打开手 机，打开汤姆猫，音量调最大，点放 屁，在声音掩 盖下把屁解决拉，我太TM机智了，旁边一大哥还夸我。
说：兄弟你手 机太智能了，手 机里放 屁我都能闻到臭味！
我：……


一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！
因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。
女的那个总是用胸 部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思！


在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。
我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手 机给她玩。
她玩了一会儿说：“咦，我手 机哪去了？拿你电 话给我拨一下吧。”
我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”
没想到女孩把手 机还给了我，还骂了我。
玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。


高中的时候，一哥们不知道什么原因住院了，
学校还组 织了捐款。后来得知住院原因是，
学校开运 动会的时候这货跑了第一名，
同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没接住……


晚上下班回家看到媳妇儿拿着菜刀对我说：“帮我把手剁了吧。”
我连忙问怎么了，媳妇儿说：“同事晒幸福说她老公从不让她做饭，甚至人家老公做饭前还把人家抱到床 上，怕人家站着受累。到了晚上爱 爱更是怕人家不够滋 润，特地准备泊莱势忑。我要把手剁了，就说你不让我洗衣服，我偏洗。结果为了防止我以后给你洗，你就把我手剁了！”
做为一个正常的男人，实在无法 理解女人的世界。


在公 司上班暗恋一帅锅，不敢表白，接任何借口搭讪，一日加班，见他手 机响了，便问：女朋友？
他笑着说：不是啊，呵呵。我开玩笑地又问：那是？男朋友？
GC来了，他的脸唰红了，沉默的笑了。我：....


看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”
“于小明吗？”“bingo，那你猜猜我要干嘛！”
“我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇的说。
“那我给你提示，你是不是在等72路公交车？”“嗯！”
“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”


儿子要听个故事才肯睡觉
妈妈：从前有个人去买菜-----
儿子：我要听凹凸曼
妈妈：从前凹凸曼去买菜-----
儿子：我要听凹凸曼打怪兽
妈妈：从前凹凸曼去买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了-----
儿子一直听到凹凸曼和怪兽为了一斤白菜打得头 破 血 流，满 足地去睡觉了